RABIA

Necesito expulsar por los poros de mi piel todos los malos pensamientos, toda la rabia contenida, que he ido acumulando como el polvo en los cajones.

No puedo aguantar la sensación de quedarme callada, de tragarme todas las palabras que intentan evaporarse, como si fuesen una cortina de humo, que son imposibles de sostener con la mano, pero no con la mirada. Mirada que me hierve como si el fuego se prendiera en ella, como si mis pupilas fueran llamas que solo las lágrimas son capaces de apagar.
¿Pero después quien apagará el llanto? ¿Quien osara interrumpir la espontánea representación de rabia?

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MI OLVIDO YA NO OLVIDA

Aunque tú te hayas ido,

No sé quien a cambiado, si tu, o yo, o la dos.

Aún así, seguiré observando, la caja de recuerdos y momentosque las dos creamos.

Ahora a penas te conozco, pero me quedo con lo que conocia de ti.

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MIENTRAS

ESPERANZA?

Los arboles mueren de pie.

Descendemos de un mundo de muertes, nacemos destinados a convertimos en lo que éramos antes de ser quienes somos, es decir, nada, como mucho polvo entre la tierra y sinceramente, no sé que diferencia hay.
Cuando comenzamos a utilizar la razón, nos damos cuenta de que algún día moriremos, pero la idea no nos aterra, solo sabemos que la muerte esta cerca, cuando la sufre algún familiar, y es entonces cuando nos damos cuenta de su presencia. Pero aún así la idea de saber que en cualquier momento te puedes morir, no nos quita las ganas de vivir, si no todo lo contrario. ¿Y ustedes porqué creen que es así?
Yo pienso en el ser humano, como un ser frágil, fácilmente quebrantable, y aún siendo el único ser capaz de comportarse de un modo civilizado (aunque no siempre, estemos dispuestos a demostrarlo), somos terriblemente débiles, pero desde pequeños nos educan a afrontar la muerte, a saber que todo comienzo tiene un final, y el de nuestra vida es exactamente ese, morirnos.
Con el tiempo y con lo años, uno ve la muerte como un etapa más de su vida, de la cual nadie puede librarse, ante la muerte todos somos iguales, aunque esta claro que no todos morimos igual.
A mí corta edad, yo ya se cual va a ser mi final, y me resulta curioso, ya que ni si quiera sería capaz de imaginar que va ser de mi vida dentro de seis o incluso dentro de dos años. Y lo que me resulta mas extraño todavía es que me aterroriza la incertidumbre de que rumbo va coger mi vida, que va a pasar conmigo dentro de cinco o tres años, pero la muerte, ella no me asusta, es simplemente un paso más, o mejor dicho es el último paso, todas las historias deben tener un final y la muerte es nuestro punto y final.
En la escuela me hicieron aprender de peque, que el ser humano nace, crece se reproduce y muere. Esa es nuestra función en la vida, amigos no sigan buscando, no vinimos a cambiar el mundo, ni a hacer grandes o pequeñas cosas, no hemos venido a disfrutar, ni a llorar, ni a enamorarnos, ni ha nada por el estilo, en el colegio de pequeños no enseñaron nuestra importante misión en la vida ( a la cual no le quito su importancia) y debemos cumplirla, y aún sabiendo que me voy del tema ( se que sabrán perdonarme) quería decir, o más bien pedirle al aire, que cambien nuestra maravillosa enseñanza, que no les digan a los niños que la vida puede resumirse en cinco palabras y que no les enseñen a evitar la muerte como una causa más de la vida, cuando se les muera su primer hámster, será un duro golpe para ellos, pero nada comparado con la primera muerte de un familiar, donde el niño que ya ha dejado de ser un niño se enfrenta cara a cara a la muerte, por primera vez y le enseñaron que eso era natural, pero el chabalin no puede evitar hundirse, y ese primer encuentro con la muerte no le abandona jamás, porque cuando pasa, dejas de pensar que es algo irrevocable y comienzas a sumergirte en un dolor tan interno.

Nos hacen aprender que la muerte es algo inevitable y por eso debemos dejarla aún lado mientras haya vida, pero me cuesta tanto comprender que ALGO elige tanto mi principio, como mi final, que también me cuestiono si ese ALGO no elegirá mi vida en su totalidad, y yo la vio pensando que es mía, que es algo que me pertenece y en realidad no sea así, sino que sea una marioneta manejada por los hilos del destino, por una historia que ya esta escrita. Ya que las historias tienen tres partes: principio, desarrollo y final. Estando el primero y el último ya escritos, “Algo” me hace suponer que el desarrollo también lo esta.

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Necesito...

Hoy termina mi vida, voy a despedirme de todo, voy a comenzar de nuevo en otro lugar, voy a emprender caminos desconocidos, quiero olvidar por completo todos mis éxitos y aferrarme con recelo a mis fracasos. Deseo investigar nuevos paraísos, necesito sumergirme en un mundo de cambios, huir de la rutina, o desaparecer de ella.
Es más tengo la urgencia de desaparecer del mundo, no de un modo físico, sino de un modo espiritual, necesito relajar la mente, olvidarme de todo y de todos, incluso de mi.
Quiero aprender a entenderme, saber porqué actuó así y dejar de una vez por todas de encontrarme a solas con el espejo.

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Como la primera vez

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Al mal tiempo... mala leche

Hoy desbordo pesimismo por los poros de mi piel, y se que mis palabras acompañan a este sentimiento tan repudiado que al final acaba encontrándome hasta en los lugares más insólitos. Pero comienza a cansarme fingir mi alegría delante del resto, pensar que nada va mal y actuar en consideración. Sin embargo de pronto un buen día interrumpe mi rutina, y pienso que de nuevo las cosas volverán a ir bien y mi sonrisa aparece otra vez, pero tan pronto como el sol se desvanece, mi sonrisa lo hace con él, y yo sigo por el mismo camino, hasta que tropiezo de nuevo con la pared y me descubro llorando como cada noche, mientras que aquella desconocida que dice ser yo, me mira fijamente desde el espejo observando cada lágrima que se desliza suavemente por mi piel.

Agoto tanto esfuerzo en intentar ocultar mi tristeza, que al final no me quedan animos para continuar.

Mi pesadilla es siempre el optimismo:
me duermo débil, sueño que soy fuerte,
pero el futuro aguarda. Es un abismo.

Mario Benedetti. Fragmento del poema "Hasta mañana"

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Último adios ...

Igual nací para ser diferente al resto, aprendí a caminar como aprendes los animales, solos ante la mirada de sus padres, que mis palabras no te engañen, no tuve una mala infancia, sino un caminar lleno de barreras, como un avión con turbulencia, fui un barco a la deriva y me gustaría poder decir que encontré mi rumbo.

Siempre estuve rodeado de gente pero inevitablemente me sentía solo, quizá por mi instinto de supervivencia siempre supe encontrar mi otra mitad, aquella persona que me llenaba aunque nunca estuve lleno del todo. No fue culpa de nadie, solo mía, pero que fácil es evadirse del problema culpando a los demás cuantos errores que ya no podré dejar de cometer, si pudiera ser otra persona seria yo otra vez pero eligiendo caminos distintos.

Siento que perdí mi vida muy pronto, por no saber vivirla me quede sin ella y eso me lleva a la inexplicable comparación de la vida con un helado, si no te lo comes nada mas los tienes en las manos se te derrite y te quedaste sin helado, luego vienen los lamentos, pero no se puede llorar por eso, la vida te dejo el tiempo es solo cuestión tuya elegir bien las pilas y yo las elegí mal. Por eso te cuento esta historia, no se si te habrán hablado de mi, realmente no soy nadie en tu vida pero concedele un último favor a un viejo que toda su vida se baso en errores y ahora cuando ya es tarde, cuando no puede echar el tiempo atrás, ahora es cuando anhelo aquello que un día tuve y lo deje marchar, ahora es cuando me doy cuenta de que los cometí y por eso te escribo, se que es tarde demasiado tarde y no espero que me perdones, tan solo que me escuches y si puede ser antes de irme de aquí mirarte a los ojos y comprender todo lo que perdí sin estar a tu lado.

Siento que mis sueños se fueron destruyendo poco a poco, desaparecieron sin que me diera cuenta, ahora ya me quedan pocos, que es un hombre que no sueña, que no espera nada mas de la vida que lo que tiene, es un hombre sin esperanza, pero se que la tuve algún día y también se que la deje marchar como ago con todas las cosas que amo, una vez ame a una mujer, y fue la primera vez que viví, cuando la vi por primera vez acercando su dulce mirada a la mía, tan solo rozando nuestros cuerpos, jamás había sentido eso, que seria me pregunte ingenuo de mi, si hubiera sabido que eso es amor, no me hubiera pasado toda la vida buscándolo. Ahora se que puedo decir que estuve enamorado, aunque antes no lo quisiera reconocer, tenia miedo de sufrir y el que tiene miedo es cobarde y como me decía mi abuela (muy aficionada a los refranes)el cobarde nunca arriesga y que el no arriesga no gana y por eso siempre me ha tocado perder.

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